作为一个
我曾经很讨厌自己的存在，甚至有一段时间很讨厌我妈，知道我不愿意。明知道非婚生子是当年农村的一大耻辱，为什么非要我生下来？
在我知道强奸的真正含义之前，我遭受了周围人的各种恶意。
我妈远嫁他乡，我姑姑视我为眼中钉，我姑父从来不给我好脸色。表哥抓住机会就会欺负我，外面的人也会嘲笑欺负我。
唯一对我好的人是我奶奶，但她只敢偷偷对我好，因为如果被我姑姑看到，她会骂她的。年少无知的年纪，默默承受一切。无数次想逃离，却不知道该去哪里。
我15岁那年，外婆病重，知道自己快不行了，就把真相都告诉了我，希望我能原谅妈妈。
奶奶说，1990年冬天，妈妈的饭量明显大了，裹着棉衣的身材比往年臃肿了很多。但毕竟我妈才16岁，我奶奶也只觉得我妈长身体，没多想。是我叔叔生了我表哥。我奶奶整天忙着地里的活，还要照顾我表妹，所以她也没太在意我妈。
直到村里传言我妈怀孕了，我奶奶才仔细打量我妈，越看越慌。
有一天睡觉前，我奶奶进了我妈的房间，看到了脱了外套的我妈，挺着高高的肚子。作为一个之前去过的奶奶，我一眼就知道她怀孕六七个月了。
我奶奶当时就觉得晴天霹雳。她的第一反应是我妈出去找野小子了。她气得抓了我妈一会儿。等她冷静下来了，她让我妈说出谁和她睡过。她想找到父亲，对我母亲负责。
我妈抽泣着，抽泣着，却一直不想说话。
我爷爷非常生气，他要把她赶出家门。我妈就说她根本没和谁合得来。那是几个月前的一个晚上，她和朋友去城里逛街，回来晚了，被拖到一片玉米地，受到侮辱。
奶奶又心疼又生气，问我妈那个人是谁。但我妈答不上来。当时天很黑，风很大，她太紧张了。她根本没看清对方是谁。她只记得他戴着一顶帽子。
我爷爷很生气，摔了很多东西。他责怪我母亲没有瞒着她的家人。如果她当时说了，她可能会找到那个强奸犯。可是现在，好不容易找到了，留下了这么一个不可收拾的“烂摊子”。他气得想打人，但最后看到我妈哭成泪人，举起的巴掌又放下了。
第二天，我奶奶和我舅舅带着我妈去县城堕胎。我祖父羞于去。结果到了医院，医生说胎儿太大，做手术的话妈妈会有生命危险。
我舅舅觉得不做手术，我妈下半辈子就毁了，想碰碰运气，但是我外婆心软，最后哭着把我妈带回来。奶奶说我妈当时吓坏了，一点想法都没有。
我爷爷的远房表妹，有个儿子，结婚好几年了，没有孩子。在此之前，她想领养一个孩子，但是没有遇到合适的。我爷爷来找他们，告诉他们，孩子生下来，她就给他们。
一开始亲戚答应养孩子，但我出生后，他们食言了，说不想要女婴，只想领养男婴。很久以后，我奶奶从其他渠道听说，家里人不是嫌弃我是女孩，其实是嫌弃我是个不知名的孩子。
我被落下了。
有一次，我在哭的时候，舅舅很讨厌的把我抱起来，跑到河边，想把我扔下去。后来在附近工作的邻居拦住了我，我才捡回了一条命。
我妈非婚生子的故事传遍了全村，各种不堪的谣言满天飞。
为了不让别人怀疑女儿的不检点，我奶奶讲了被强奸的故事，但谣言从未停止，越传越离谱。有些人甚至认为我母亲自己也不检点。
我妈不开心，自杀过一次，但是被家人救了。
因为这些经历，我妈一直不肯抱我，甚至看我一眼。后来干脆去外地打工了。几年后，她嫁给了一个外国人，很少回来。十几年来，我妈从不带老公回老家，怕公婆知道她的过去。自然他也很少来看我，照顾我。
我是一个所有人都认为是耻辱的存在。
我和奶奶说这些的时候，她满眼都是泪，她一直在重复，这不是你妈妈的错。那时候，她还太小，什么都不懂…
我坐在奶奶床前，双手夹在大腿间，用尽全力抠手指，血肉模糊。我怎么能不责怪她呢？如果她保护好自己，或者发现我后马上告诉她父母，或者她愿意冒流产的风险，那我就不用来到这个世界上了。
奶奶可能感受到了我的怨恨，她感叹，大家都穷，你妈穷，你也穷。
实际上，他们接近我父亲，让他对孩子们负责。因为面子问题，没有大张旗鼓的去找。我只是根据眉眼对比了周边几个村子的男人。最后全家人都起了疑心，每个人看起来都像个强奸犯。最后这件事不得不不了了之。
在我奶奶的葬礼上，我妈妈回来了。自从她上次回来已经四年了。
这次她带回来一个五六岁的小女孩，是我妹妹。我们都像妈妈，五官相似，却很陌生。
我妈妈对我很冷漠。她故意不看我。哪怕她的眼睛偶然看了我一眼，她也迅速移开，仿佛我的存在是一种莫大的耻辱。
我注意到她特别照顾妹妹，一会儿给她倒水，一会儿切水果。中午，妹妹觉得困了。她把她抱在怀里，轻轻地哄着她。我奶奶家离市区很远，客人太多。晚上，我和妈妈姐姐挤在一个房间里。我摔倒在地板上。我注意到，睡觉前，我妈给我姐讲完故事就抱着她睡了。
我静静地翻了个身，用被子蒙住头，眼泪再也止不住。
那一夜，我哭得憋屈又隐忍。我真希望我是妈妈怀里的女儿。
我奶奶去世后，这个家里就没有我的位置了。一顿饭下来，阿姨可以骂一下午。最后，我选择了在外面打工。
起初，我在一家小型私营工厂做普工。我十五六岁，身体瘦弱，每天工作十几个小时。后来做过服务员，导购，销售员。一路走来，换了很多工作。因为我没有文凭或技能，我所有的工作都是低薪工作。
我最怕过年。在这个团聚的日子里，只有我无家可归。但无论如何，外面的生活会比村里好。外面没人知道我的来历，不会对我指指点点。
曾经有一个男生追我，但是我不敢谈恋爱。
那时候的我，还不能完全接受自己。我一直以自己的人生经历为耻，害怕男生知道了会嫌弃我。
我觉得只有钱才能给我安全感，才能让我在这个冰冷的世界安身立命。我工作努力，工资也比之前的工作高。
2012年，因为世界末日的谣言，人们一片恐慌。我想即使它们是真的，我也不害怕。反正这个世界上没有什么我想错过的，但是只要我还活着，我就要努力赚钱，这样我的余生就不会太难过了。
这一年，我辞职创业了。
我坐绿皮火车去南方开服装店，小个子背着比我大几倍的衣服，穿越了好几个城市。晚上在夜市摆摊，12点才关门。出租屋在三楼。经常半夜把吃剩的衣服拎上楼。
那是一段非常艰难的日子，但我咬牙坚持了下来。
后来攒够了钱，开了店面，然后开了网店，生活越来越轻松。这几年赚的钱不算多，但也不少。银行卡里的存款是我以前不敢想象的数字。
有了钱，身边恭维我的人多了，性格也渐渐开朗起来。我可以和任何人相处，但不能和任何人深入相处。
关于我的人生经历，我没有跟外面的任何人说过。有一次我喝多了，差点就不跟朋友说了，后来就不喝了。我不想让别人看到我的脆弱。
其实这么多年，我一直在努力说服自己，不要用别人的错误来惩罚自己。但在夜深人静的时候，心里那种羞耻感总是会溢出来，直到不知所措。
后来我想，我的存在是个错误。如果我想改正我的错误，我必须找出那个侵犯我母亲的人，让他受到惩罚，这样我以后才能活得轻松。
我经常胡乱猜测谁是强奸犯。很多次，我在脑子里把村里的中老年男人都过了一遍，却始终想不出一点头绪。我不能一个一个做亲子鉴定。我的内心经常充满挫败感。
事情在2017年有了转机。那时，我已经买了房子和汽车。秋天，在我祖母去世的周年纪念日，我开着宝马回来了。一开始阿姨直言不讳，问我是不是在外面卖身，不然没钱买车。
我也懒得和她争论，只是简单的谈了谈创业致富。姨妈眼睛一亮，问我能不能带表妹一起做生意。
当时表哥在一家汽修店修车，一个月收入几千块。他又脏又累，身上总是有一股汽油味。
想到小时候受的委屈，本来想拒绝，但想到姨妈可能会帮我找到强奸犯，于是改口跟姨妈说，如果找到侵犯我妈的人，我就带表妹去做生意。
我姑姑很尴尬。她说当年找不到，现在就像大海捞针。
走之前，我教了阿姨一个方法。我让她在外面骂我，说她从小把我养这么大。现在有钱了，完全没想着报答家人，就想着认了强奸犯的父亲，说要给强奸犯的父亲买车买房。真是没心没肺。
我想试着设个圈套，看看那个人能不能套住自己。
我回到城里后，我姑姑用金口玉言传播了关于我父亲的故事。她骂我骂得很厉害，很快就传到了附近几个村子。后来在接下来的几个月里，陆续有人打电话来指认亲人。我带他们去做亲子鉴定，发现都不是。
我心灰意冷，想着可能那个人不在身边，也可能已经死了。
当时我业务很忙，就把寻找强奸犯的事放在一边了。
一天晚上，我下班回家，看见一个村里的男人坐在我家门口抽烟。在我们村，大部分人同姓，一般按辈分称呼人。这个人，我从小叫他顿爷，其实只比我妈大几岁。
自从我有了钱，姑姑对我的态度发生了巨大的变化，经常用我给她买的手机向我汇报村里发生的各种事件。前几天她告诉我，敦叔的儿子得了癌症，正在等钱做手术。所以，当我看到敦大师的时候，我没有想到别的地方，只想到他是来借钱的。
对敦叔印象不错。我奶奶告诉我，小时候我叔叔想把我扔到河里，被敦叔阻止了。敦叔家在我奶奶家隔壁。之前被表哥欺负过，敦叔也拦过我。
一般我是不想向外面借钱的，但是对于救命恩人，我想只要他开口，20万以内，我都不会拒绝。结果我一进屋，敦老师就给我跪下了，说对不起我和我妈。
我当时就懵了，但是一瞬间，我就明白是怎么回事了。
我没有去帮敦爷，敦爷就跪下来低下头，把当年欺负我妈的过程全部说了出来。
他告诉我，因为两家离得很近，他可以看到我妈妈的房间，他经常偷看她。那年夏天，我妈总是光着腿穿裙子，他心里已经蠢蠢欲动了。那天晚上，他从县城回来的比较晚，刚好撞见我妈一个人，所以他没有反抗，做了一件不该做的事。
我来告白的原因，并不是被我传播的消息所诱惑。他觉得自己也没有资格被原谅，而是希望我能向我的“哥哥”伸出援手。
当时我看到敦先生跪在那里，哭着，头发也白了一大半，但心里一点也不心疼，只有无尽的恶心和愤怒。但毕竟是强奸犯，我怕我贸然拒绝他，他会做出极端的事情。
于是我留下了敦大师的样本，答应在做亲子鉴定确认关系的时候帮助我的“哥哥”。
敦师傅说儿子的健康等不了多久，希望能尽快有个鉴定。这次我觉得很接近了，但我还是去做了鉴定。最后确定了亲子关系。
我先告诉我妈。
我们母女在电话里哭了，最后一起决定把敦叔送进监狱。因为共同的敌人，那是我第一次和母亲交心。但后来我才知道，我根本不能把这个强奸犯送去接受法律的惩罚。这么多年过去了，还是没有证据。即使确认了我和敦叔的亲子关系，也只能证明我妈和敦叔发生过关系，我不能确定她是被强迫的。
近年来，邓先生的日子很不好过。自从事情爆发后，他的妻子很快就和他离婚了。儿子去世前，一直怀疑他抹黑自己，走了就坐立不安。
我一个人住在破破烂烂的小房子里，姨妈隔三天就跑来骂他跟我套近乎。
有一次我回去，看到头发花白的敦爷捡垃圾吃。我的心融化了，但一秒钟后，我立刻穿上了硬壳。只要想到自己悲惨的童年，想到一切痛苦的源头都是那个男人，我就无法原谅他。
之前我总是责怪我妈不够勇敢，做事拖泥带水，做了一个又一个错误的决定，导致了我的出生。但是现在，我渐渐原谅她了。她也是受害者。那时，她只是一个无助的小女孩。后来她有了新的家庭，从心底里不愿意接受我也是可以理解的。毕竟我是她受伤的衍生品。虽然我没有错，但是我妈不应该苛求。
想到这里，我觉得自己这些年来痛苦的心已经释然了很多。
可能是因为我现在状态很好，也可能是强奸犯终于被查出来了。这几年感觉周围的人对我都挺好的。阿姨经常叫我回来吃饭，妈妈和姐姐都在和我联系。
那些打不过我的人，终究让我越来越强。
但并不是所有受伤的人都能最终站起来，也不是所有的坏人都能像遁大师一样下场悲惨。
我只希望世界上所有的女孩都不要受到伤害。如果他们受到伤害，他们可以勇敢地站出来，第一时间找出罪犯，而不是重蹈覆辙。
希望少一些我这样的悲剧。
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